前言

说来惭愧，2025 年总结，原本应该在 2025 年底端上来，立项开始写是 11 月份，直到 2025 年 12 月 31 号，晚上我加班到 9 点最后不得不承认我是真写不出来了，没办法我也只能接受，把日期拖到了过年前写完即可。

当我写完所有内容在回来补写前言的时候我才真正的理解，没有人会在好的时候当下去反思当下的生活，而我恰巧站在废墟上，重新搭建我的生活。

如果要给 25 年做个总结，我应该只有两个字：“扬弃”，这既是我 25 年的总结，也是我在 26 年继续去实践的路径。

年终总结其实是基于 5 月份的时候写一篇回顾稿。

5 月份的时候是想回顾自己的生活，以及在此过程中我认为的问题和现在我在探索的。

一直到这篇文章开始写，那篇回顾稿也没有写多少东西，在这么漫长的半年时间，不断有新的想法，新的方向，或者新的选题，每当准备刨析自我之时，下意识就会去逃避。

可能是一种自我保护吧，防止在回顾自己的时候发现其实自己啥都没做，一直到 11 月底，我积攒了好多自己想写的选题，我很清楚，就算再给我半年一年，我依旧有新的反思，新的方向，新的解释。

但那并不重要了，记录现在所思所想，现在更重要，当然为了保证我能真正的结稿，我也给我自己建立了一个奖励机制，一旦我写完，我就买一个我非常喜欢的东西去！

就是在这样半强迫下我回顾了我这一年多的问题，在当时做的决定以及对于过往的反思，希望今后的自己在回看这篇文章时能够读出不同的体验吧。

我也不知道最终这篇文章能写多少，或多或少，皆是生活，当万物穿过我，才明确何为自我。

工作？工作到底是什么？

10 月份前，我是以一种未明确态度下离开公司，我既没有表明我不再回去了，也没表明什么时候回去。

那个时候我明显感觉到我在工作的过程中出问题了，那时公司其实很火热,只是这种红火和我实际工作又有很大差距，我很清楚有一些东西因为可预见的盈利掩盖了。

而这种掩盖使我在工作过程中，动作越来越变形，导致我不太愿意坐在工位去处理工作，在这种非常明确的信号下，我选择了回老家，恰好当时要处理一些事情，我安慰自己可能是突然工作多不适应，调整一下就好了。

而这次回家，与朋友交流，与前辈请教，却让我更加明确我那时的感受是没有问题的，我始终在思考到底是什么错了，以及这种不适的感觉到底是什么。

没有只升不降的潮汐

我在学习完回到公司后，我非常清晰的感受到，公司变了，不仅仅是人变多了，而是在做出改变，这种感觉是非常让人兴奋的，我甚至有一种要走上正轨的感觉了。

前期工作还真的配合不错，每个人都有事情做，产品也在不断销售，问题也不断遇到，团队也在不停的前进。

只是这种感觉没坚持多长时间，我在工作中感受到一丝不太对的感觉。

团队在不断变好，是不是我们体系应该不断完善，相互的配合应该逐渐流畅，反观当时，一切都是欣欣向荣，只是原有基本问题依旧在，甚至这些问题出现一次后，又出现一次，都两次了，第三次总不能再出现了吧？不！不仅是第三次，第四次，第五次，好像陷入了一个轮回，就是人多了，工作流程改变了，但是最基础的问题依旧在。

为了方便理解,我举一个小例子：所有量产的电子产品，公司对产品应该有一个准确的唯一编码，这个编码应是最外包装和内部产品编码结合，并且是唯一的，一个产品编号仅针对一个产品。

一个很简单的功能，仅仅需要公司协调好供应商，让供应商出厂前做好编码，在供货商发货前，让他们做一遍抽查。

现实却不如预期，在我们提出需求后，不久就拿到了第一批货，收到货后发现，所有的产品都使用了一个编码，正常情况是不能入库。

但基于眼下那个缺货的市场能卖出去货就是挣钱啊，当下这批暂时接受了，况且头一次说不定是我们提需求晚了呢？下次应该就好了，我们抱着这种期望，明确反馈给执行人员并且确认要求传递到了工厂，下次出货必须整改这个问题，可是在接下来第二批第三批货，问题依旧，还是错误的编码。

从上述例子，我想先明确已知的几个基础问题，一个是问题的反馈，一个是执行，一个是责任划分，以及公司在供应链中的话语权，这些问题是一个公司非常常见的问题，甚至是每个公司最基本的问题。

只是在我这么长时间的反思中我感觉到还有一条暗线潜藏在其中，这条暗线几乎贯穿了整个流程却又被明显的问题掩盖“路径依赖”。

回头再看当时所作的所有改变，所有实践，都是为了再次回到这个路径上，其本质就是没有改变。

简单来说就是我以前这样做事我挣到钱了，我现在就再这样做，平心而论，以前走过的路多少是运气多少是时代，如果成功就是把同样的事情来回做无数遍，那蒙着眼睛的驴应该是最挣钱的。

直至此时我才理解，做无数遍的本质是不断的扬弃，走的都是通往罗马的路，但并不纠结最优解，拥抱变量，再变量中扬弃来时路，最终我们会无限接近目标。

25 年底前，我又去看了看当时的行业，以及市场中不同品牌做出来的改变是什么，我发现在客制化市场,其实有很多品牌从工作室转变成了品牌公司,并且转型很成功的,甚至我也看到一个个新的工作室来走我们已经走过的道路并且超过我们。

不得不感叹，无风不起浪，天下的潮汐没有只升不降，当你感觉现在是最好的时代，最好的结果，最好的路径的时候，记得抽离一下自己，看看自己是不是一叶障目，当然最坏的时候也得抽离看看，是不是把近在咫尺的美好挡住了。

现实想教会你一点道理，所以你必须亲自体验

当然真正懂得这句话，还在我 25 年年底，这就不得不提到我年初开始差点栽了一次的大跟头的投入。

从上一份工作离职后，我意识到当时的市场去做一款方案是非常合理的，并且只要做出来前期销售我是十分有八分把握完全解决的，那时的我也开始犯这个最基础的问题,路径依赖，我觉得我自己有一些经验,并且做方案是我本身在做的事情，所以依旧想去做方案，然后卖方案，我刻意戏剧化了所有可能解决不了的问题，又简化了那些我以为能搞定的问题，方案销售从来不是你有人或者你有方案就一定能销售出去的，而我那时其实人和方案都没有，一个完整的方案开发需要的时间其实是不稳定的，我预计三个月，但是三个月其实很有可能才仅仅出一个样机，就是出样机都很不错了，但那时其实有很多其他的第三方方案公司也在做，我需要竞争的不仅仅是市面上已有的，还有市面上未知的，那时的我其实未理解，市场上已知的风险其实并不是最大的，而风险最大的是藏在冰川下未知的。

我在犹豫的过程中，找了朋友和前辈给提供意见，在那个阶段找人在我现在看来其实就是在找支持自己的声音，但是朋友反应都是劝我不要做，甚至有的朋友说我：“根本不知道自己再做什么”，我那时有感受到,我对我当下要做的事是不清楚的。

当自己所做的事情你不理解，你就算不断接触市场，不断迭代，你方向是什么？你往哪里去发展啊？

最终，我没有付那笔开发费用，在即将付款前一晚听从我朋友的建议及时止损，不纠结已经形成的沉没成本，在知道自己错了的时候勇敢的面对错误，并为之付出应有的代价。

我也在那时重新理解了一叶障目，那时的我处在一个自我麻醉，或许是自己给自己合理化的一个牢笼里。

后来朋友也劝我，工作也好自己做事也罢，其实需要积极的心态来做支撑，也需要自我合理化的解释为自己护航，在一些情况下这是一项优势。

但不能是动作变形后的一种自我美化，这里的度需要掌握和体验，你唯一需要做的是保持对自己的诚实与诚恳。

所以工作到底是什么？

其实我到现在都没理解，职位的分配和晋升的规划，我清楚，人的经历和能力是有限的，甚至某些职业确实需要一条路径来证明其专业性。

我的生活好像并没有教给我这点，更多的是能不能做，怎样做，应该做什么，这个东西你不会谁会？这个问题必须解决，怎样解决？

世界需要我们交付活，这个能力，但这能力本身不是全部吧？

我是一个工程师，你是一个销售，你是一个设计，你不懂我工程师的追求，你也不懂我设计的审美，大家也不懂销售的逻辑。

我是不是在把自己锁死？我在做硬件的时候深有体会，时常不愿意去解决一个问题，甚至在可能的情况下把问题推给其他人，当需要合作时我也不愿意解释硬件设计上需要考量的，来综合下所有可能性。

我没有办法把我理解的知识，以一个简单且明确共识翻译出来，我默认我懂所有人都懂，这个逻辑简单且粗暴，在这种状态下，学到的越多，自我的城墙越垒越高。

想想，我可能更适合一人做事，现实也很明确你一个人能力是有限的，合作才是硬道理，1 打 2 或许还有赢的可能，1 打 100 你狂，你在狂挨揍的也是你，其实到最后我理解，如果我无法解释一个事情，本质我就是对这个事情不够理解，我看似学会了一个事情，也仅仅是学会了点皮毛，所以才导致我无法输出。

我暂且这样总结，具体想明白后面再说吧，工作想明白了一半，转头碰了碰投资。

投资为了更好的生活。

在写这篇开始我去看了一下这一年投资的收益，到今天年化收益3%，甚至在一定程度上比不上存银行，但是最搞笑的是我在2025年年初几个月每个月买了点黄金，按照当下回收价格年化收益是100%，但是这点黄金在我现金中占比多少呢？额不到0.1%，一定情况下我都懒得为了回收黄金跑一趟。

25 年初在我否定我原本计划一年的项目后，我很明确的放逐了自我，我选择用接下来的时间好好休息一下。

现在看来，我非常高兴我当时愿意停下来，而不是接着再去投身另一个项目或者工作中，让我有时间去陪陪父母，也让我有足够的时间去反思自我。

年中的时候，我因为无聊开始去学习投资相关的东西，我看了一些书，也开了自己的账户，然后跃跃欲试打算在一个全新的方向做出点东西。

只是当时的我真的是喜欢投资吗？从看投资的书开始我就感觉，我想去投资仅仅是我不想再承受这种无聊想给自己找点事情做，很幸运，我在投资这个方向探索的时候我遇到了一个播客，孟岩的《无人知晓》，一个理念：“投资为了更好的生活，投资成功，是我们成为一个更好的人之后自然的结果”。

为啥喜欢这段话，或者为啥这段话是我真正追求的，刚看到这句话的时候其实挺激动，当时的理解就是投资昂····，有更好的生活，这就是我想要的。

实证的过程中体验却是相反的，而现在我依旧喜欢这句话，现在的理解才是生活在前，而投资是生活的一角。

当然我也真实的面对我真的不会投资，那就交给一个会的人，而我去过好生活，让自我更好的成长，把自己的注意力投入到自己更喜欢的事情中，放下了对于投资的奢求，开始享受生活。

我无法给出我没有的

这一段我纠结了很久，没能在年底前写完，主要是卡在这里。

我尝试劝我自己不去写这段，至少有没有这段都不违背想写的东西，显而易见没劝住，之所以愿意去写仅仅是现在的我接受了这段感觉，我不再逃避去聊这一块，我愿意带着这段经历继续我的生活，虽然有时想起还是会卡住我一下，但我可以去触碰和感受了，而不是在看到这个情绪然后就变成一个鸵鸟把头藏在土里。

我现在才认识到，我其实是一个匮乏爱的人，我在关系中其实一直在确定爱，但我又不相信有人会喜欢我，当我进入亲密关系又会下意识的推开，仅仅为了回到我原本的状态里。

其实有个好的标签叫：“回避型依恋人格^{（回避型依恋人格是一种在亲密关系中表现出情感回避和情感疏离的依恋模式。这类人格的人通常避免情感上的依赖，倾向于保持情感上的距离，不愿意表达自己的情感需求，常常表现出自我保护行为，以免受到情感伤害。）}”，我现在很明确，我确实符合这个标签，这也是我最近在重新剖析的，我清楚了我的这种运行方式，我愿意接受改变了。

我一直在强调改变，实际我也不知道咋改，放下期待？拿出更多的时间？多去交流？具体而言我也不知道，也只能在今后的生活一点去剥离，或许今后我真正走出时，我会重新聊聊。

只有我真的拥有，我才会真心给予，当我没有钱的时候我会去追寻金钱，当我没有爱的时候我才会去追寻爱，但追寻不是因为拥有恰巧是匮乏，当你真的被爱包围，内心的爱溢出时自然而然你的给予是完全出自内心的。

结语

当你读到这里，我非常抱歉，以上写了太多碎碎念的东西，甚至有些思考我至今也没确定下来，这就是我现在的状态，当我真正承认自己的无知，才懂得了谦卑与敬畏。